弱メンタルナースのブログ

人生やり直し開始した看護師です。

何から始めればい~いのか~

ブログを作ろう!と人生2度目の意気込みをしたのが数日前。

その時の私の熱意はどこへ行ったのか?

 

あまりに暑くて頭がぼーっとする。一瞬、熱中症の3文字がよぎる…

しかしクーラーなんぞつけるものか。

 

だって電気代高いんだもの。夫の無職は早1年経過・・・

 

私は正職員から外れたし。子どもはこれからお金がかかるっていうのにうちには貯金がほぼないよ(笑)

 

私の日常ブログなんてほぼ誰にも見られないわけだし、好きなこと書いてこう。

 

ということで、

看護師ブログ作ってみよ~と思ったけれど、

 

何から始めたらいいのかさっっぱりわからないよね。

今日のブログタイトル書いてて「東京ラブストーリー」の曲を口ずさむ自分。なにから伝えたらい~いのか~だったっけな。

色々自分の頭がおかしい。時代も、記憶も、何もかもが古すぎてこれが世に言うおばさん化現象なのか。

 

副業としてブログをするならワードプレス一択らしい。

今これ、はてな無料ブログだしね。ここから間違ってるよね。

はてなPROにアップグレードするならワードプレス開設したほうがよさそうだしどうしようかな。

 

 

ペルソナどうしよう?

これまでの受け身でインプットだけの人生から、自分も何か作り出す人種になりたい~という思いで行動開始してみたもののどこから手を付けていいのかわからない状況に自分で戸惑ってる。

 

試行錯誤しながら考えたものをなんでもいいから形にしていかないとね。

 

ということで今日も机に向かっています。

 

今日のTO DO↓

 

Twitterのアイコンをペルソナに合ったものに変更しよう。

②「看護師×辞めたい」記事を作ってみよ~。

 

TO DOリストを作るだけで脳みそは勝手にそっち方向に動いてくれるから不思議よね。

5、4、3、2、1、GO!!

 

さぁ脳に魔法をかけて自己実現のためのほんのちょっとを踏み出そう。

できるできないは別物。

行動しない限り現状は1ミリたりとも変化しないからね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看護師してたら死にたくなってた話。

■夫があてにならないから看護師資格を取得したが。

 30代の頃に看護師免許を取得しました。理由は、夫を頼りにしてたらたぶん死ぬから。今も無職だしね!

 

通った看護学校が良かったのか、学校生活も実習もさほど大変だと感じることなく経過。もちろん3年間全力投球はしたけど辛くはなかった。

国資も無事終え、卒業式に。

 

…ハイ、ここで私のこれまでの努力は報われ、一気に気力がなくなりました。

いわゆる一種のバーンアウトですね。

 

今思うとその時点でけっこう限界だったのかも。

 

シジュウを超えてからの病棟勤務はとにかくハード。夜勤も加わり身体はもはや限界超えているのは自覚していた。まだ子どもが小さいのに、夜勤明けは文字通り1歩も動けず、悔しくて泣いて過ごしてた。

自宅学習、研修、プリセプター、リーダー業務・・・

残業時間は増すばかりなのにさらに業務が増える。

身体は悲鳴を上げ続け、たった1回のオムツ交換や体位変換で腰が砕けるかと思うほど。膀胱留置カテーテル交換等の攝子を持つ数分すら手が痛くて泣きそうだった。

 

そこへきて、2019年度のコロナ騒動が病棟にやってきた。

 

■「コロナかもしれない患者だから」

まだコロナのコの字もわかっていない状況の中、コロナ疑い患者を受け持った日から何かが自分の中で狂いだした。

 

…なんでこんな仕事してなきゃいけないの?

 

「こんなもんいらんわ」と言って酸素マスクを自分で外し、何度も咳込む認知症患者の飛沫を浴びていたら急にばかばかしくなってきた。

 

自分の健康と引き換えに、他人の体液や下の世話をする仕事ってなんなんだろう。(当然看護師の仕事はそれだけではないんだけど、当時、心身共に限界突破し極端な思考になっている)

手取り20万以下の給与で(その頃は日勤帯)、なぜ自分の命を犠牲にしてまで働いているんだろう。

 

そんなこと考えていたらだんだん沸いてくるんです。

「死にたいな…」

って気持ちが。

 

眠れなくなって、死ぬためにどうしたらいいのかをネットで夜通し検索しだす。死に場所を探す。コロナ罹患して死ぬ事も考え、入院セットを用意する。遺書を書く。私のせいで子どももコロナになったらごめんなさいとか書いてた。

実際その頃用意した入院セットは今もそのまま。

 

ここまでくると、

あ、やばい。

って気づくんだけど、もうその頃には遅い。

仕事を続けられるような状況ではなく、結局退職を選択しました。

その後再就職しますが、医療業界はどこも似たり寄ったり。

 

心身疲弊してボロボロになって、生きる事にうんざりするの繰り返し。

 

友人に言われた一言にハッとする。

「そんなボロ雑巾のようになってまで看護師してたいの?」

 

いや、してたくないよ!

でももはや他に何もできんのだよ!

しかも臨床経験少ない上、体もメンタルも弱いから看護師業務すらまともにできんかもしれんのだよ!

 

と言い返したいができず・・・

 

 

さて。私の人生どうなるんだろう。

 

まぁ……

 

なんとかなるよね!笑

 

 

って思うことにしよう。なんとかするしね。

 

同じように疲弊している看護師の方が、少しでも笑顔で生活できますように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ダッシュボードがないんです…

ブログ記事どこから書くのかわからないの巻

ブログ開始2日目。

昨日の記事に黄色い★をくださった方がいらっしゃる。

マジで?

うれしすぎるのですが!ありがとう!!

しかしそのリアクションをどうしたらよいのかわからないアホな私を許してください。ごめんなさい。

 

 

ログインはできる。(IDとパスワード覚えてた~!私すごい!)

 

え?どこから書くの…

 

って昨日同様の状況。ホーム画面には記事がずらっと並んでるだけ。ダッシュボードなんてないじゃんよぅ。

結局Google先生に聞いて「ブログ記事編集」はここだよってリンクからやっと開く。

違うよね。こんなとこからじゃないよね…

 

みなさんどうしてるの???

あと、絵文字かわいいのつけてるのはスマホからしかできないのだろうか。

 

さっぱりわからん。

 

ああ、思い返せば3年前。

そうだ!ブログを書こう!!(←そうだ旅(どっか)に行こう。のノリで。ああ…これも古い。さすが四十)の勢いでワードプレス立ち上げたんだっけ。

 

しかし結局わけがわからず放置。テーマまで購入したのにお手上げ状態で2年後解約した事を思い出す。ただ時間とお金の浪費。こんなんばっかりで40歳超えた。

 

人間って成長しないもんだね!(←私だけかね)

 

一人遊びだけが上手くなっていくわりに何も身についていない実感だけがヒシヒシのしかかってくる。怖い。ついでに身体の老化の加速度がすごい。

やばい。頻尿と尿漏れもやばい。目下の悩みは頻尿だ。

 

愚痴っている場合ではない。

来週からまた看護師として少し働かねばいけないのです。(真面目に頻尿が心配だが)

生きていくために。

 

自分の選択は正しかったのかな?物価上昇が止まらないこの国で、今ニートみたいな立場になって本当に大丈夫なんだろうか。

子どもいるのに。

配偶者はいまだ失業中なのに。いつから働くんだよ…(ため息)

 

 

 

 

 

 

 

ブログ始めてみました。

初投稿。

 

人生折り返し地点に突入。

今更ながらではあるが、これまで、自分の人生を歩んできたという実感がない。

 

結婚、出産、仕事、すべて私自身が選択してきたもの…のはずなんだけど。

なぜこうも人生がしんどいのか。

 

人生ってなんなんだろう。(←コレ、考えないほうがいい)

 

早く死にたいな、なんて、何度考えただろ。(←コレ、もっと考えないほうがいい)

そういう人たちを自分が支援する立場になって考えた事がある。(私は一応ナースさん)

 

人ってみんな大差ない。こんな時代だもん。生きるのしんどいよね。

明らかな精神疾患病名は今はついていないけど、一歩何かのバランスが崩れれば自分もすぐ援助を受ける側に行くんだなって。

心の健康って本当に大事。

自分の心を守らないと、仕事すらできなくなっちゃう。

本格的に病んでからでは回復までに時間がかかりすぎる。

 

そう思って看護師フルタイムの仕事を辞めた。

 

自分の人生を作り直そう。

好きな事を始めよう。

 

自分の人生を生きてみようかな。

 

そう思ってブログ開設してみました。

ほんの少しでも誰かの力になれたらいいな。